About 30 | Before 30

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我沒有想過 31 歲的我,會是現在的狀態。
現在很好,很喜歡現在的自己。

Before 30
30歲以前,我跟一般人一樣,就是個每天上下班普通的上班族。也許用普通這兩個字來形容似乎隨便了點,精闢的形容應該是說是一個刻苦耐勞的設計師。加班是常態,所謂的加班不是一般人想像的那種八九點,而是幾乎十,十一點的那種程度,半夜三四點回家也不是什麼大驚小怪的事。那份工作是我最初的夢想,記得剛畢業的時候給自己目標三年內要進去那間公司,還把當年的生日願望獻給了它,沒想到很幸運的生日沒多久願望就實現了。就這樣我順利的在大企業裡面當著我夢想的工業設計師,帶著滿腔的熱血與熱忱,就算加班也加的不亦樂乎。身邊的家人朋友對於我的上班時數感到不可思議,但我卻樂在其中,不曾覺得六點沒辦法下班是很困擾的一件事,甚至週末都還自己開心地買著珍奶鹽酥雞進公司畫圖。

這樣的加班人生,終於在第五年開始慢慢出了問題。公司擴編太快跟內部組織異動,間接影響到工作方式與上班時數。我從十點十一點多下班,開始變成半夜兩三點。每天家人看到我的時間,就只是上班前睡眼惺忪的道別,因為我回家的時候他們都已經睡了。這樣的日子過了好幾個月,心理的壓力跟身體的疲憊加乘起來,我開始變得不快樂。反應有點慢的,終於在第五年開始認清自己不喜歡這份本來熱愛的工作了。不過很可悲的是,當時的我就像是馬戲團在表演轉盤子的人,不是你想停就可以停,就算想要離開也沒有力氣跟時間準備,因為我的時間跟心力全部給了工作。有空閒的時間,我只想要休息,大買東西舒壓,因為我平時根本沒有時間花錢。或是跟朋友出去喝酒 party 解悶,很容易喝醉因為壓力太大。甚至好幾次週末就買一張機票偷偷去附近的國家三天兩夜,只要能短暫的逃離,呼吸別的空氣我都好。可以早點下班的時候,回到家也不是很想講話,不想要下了班還要解釋我到底在忙什麼要搞到半夜,更不想有負面的情緒帶給家人。下了班就是做我平常沒有時間做的事 – 很廢的躺著放空,完全不會想再打開電腦準備找新工作的事。

終於,除了心理不開心,我的身體也開始反抗了。除了熬夜睡眠不足的黑眼圈長痘痘嘴破的輕微症狀以外,我開始常常胃痛脹氣。甚至身體不時出現紅色斑點,醫生說是壓力造成的慢性尋麻疹,大大小小以前沒有奇怪的症狀,都慢慢跑出來。最終,從小一直是健康寶寶的我,在三個月內住了兩次院,變得好瘦好瘦。兩次都是因為盲腸炎,中間間隔不到兩個月。第一次選擇不開刀以抗生素治療,也許是作息跟心理壓力一直沒有改變,很快的又再次發炎了。第二次醫生說必須要開刀不能逃避了,我的肚子上從此多了四個小小的疤痕。除了身體的痛,心理的疲憊更是深深的感受在心。

同一份工作,一眨眼就是做了六年,覺得自己很像一台發動的列車一直在前進,每天就是沒有時間思考為了什麼的一直做一直做。住院的期間是我第一次停下腳步,好好檢視自己的人生。我想就是在醫院的那些日子,看著家人擔心的臉,看著自己被點滴插到瘀青的手,我開始思考我怎麼會把自己搞成這樣?開始問自己這一切值得不值得,這到底是不是我要的。如果不是,我又該如何改變它。我是一個很安於現況的人,如果現在不改變,下一個停下腳步的時候,會不會六年又過去了?

在大企業裡,不會有人因為你病倒了而停下腳步或是給予你什麼樣的寬容,甚至有些人還根本沒有發現你消失了一個禮拜。瞬間覺得自己好渺小,好可有可無。出院後,肚子貼著紗布的我依舊繼續加班拼命的日子,回到這台一直在發動的列車,列車一直前進,好像什麼事情都沒有發生過一樣。我開始思考著自己的下車計畫,遇到不開心委屈的事情,就不停的告訴自己:「自己的生活自己救!」每天烏雲罩頂也沒有幫助,加班後自己再加班準備找新工作,盡量把不開心化為動力。目標在30歲以前,重新整理自己的人生,把所有不喜歡的事情換掉,希望30歲以後的人生是導往對的方向。

30歲,是我一個人生的分水嶺。

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