我沒有想過 31 歲的我，會是現在的狀態。
現在很好，很喜歡現在的自己。

Before 30
30歲以前，我跟一般人一樣，就是個每天上下班普通的上班族。也許用普通這兩個字來形容似乎隨便了點，精闢的形容應該是說是一個刻苦耐勞的設計師。加班是常態，所謂的加班不是一般人想像的那種八九點，而是幾乎十，十一點的那種程度，半夜三四點回家也不是什麼大驚小怪的事。那份工作是我最初的夢想，記得剛畢業的時候給自己目標三年內要進去那間公司，還把當年的生日願望獻給了它，沒想到很幸運的生日沒多久願望就實現了。就這樣我順利的在大企業裡面當著我夢想的工業設計師，帶著滿腔的熱血與熱忱，就算加班也加的不亦樂乎。身邊的家人朋友對於我的上班時數感到不可思議，但我卻樂在其中，不曾覺得六點沒辦法下班是很困擾的一件事，甚至週末都還自己開心地買著珍奶鹽酥雞進公司畫圖。

這樣的加班人生，終於在第五年開始慢慢出了問題。公司擴編太快跟內部組織異動，間接影響到工作方式與上班時數。我從十點十一點多下班，開始變成半夜兩三點。每天家人看到我的時間，就只是上班前睡眼惺忪的道別，因為我回家的時候他們都已經睡了。這樣的日子過了好幾個月，心理的壓力跟身體的疲憊加乘起來，我開始變得不快樂。反應有點慢的，終於在第五年開始認清自己不喜歡這份本來熱愛的工作了。不過很可悲的是，當時的我就像是馬戲團在表演轉盤子的人，不是你想停就可以停，就算想要離開也沒有力氣跟時間準備，因為我的時間跟心力全部給了工作。有空閒的時間，我只想要休息，大買東西舒壓，因為我平時根本沒有時間花錢。或是跟朋友出去喝酒 party 解悶，很容易喝醉因為壓力太大。甚至好幾次週末就買一張機票偷偷去附近的國家三天兩夜，只要能短暫的逃離，呼吸別的空氣我都好。可以早點下班的時候，回到家也不是很想講話，不想要下了班還要解釋我到底在忙什麼要搞到半夜，更不想有負面的情緒帶給家人。下了班就是做我平常沒有時間做的事 – 很廢的躺著放空，完全不會想再打開電腦準備找新工作的事。

終於，除了心理不開心，我的身體也開始反抗了。除了熬夜睡眠不足的黑眼圈長痘痘嘴破的輕微症狀以外，我開始常常胃痛脹氣。甚至身體不時出現紅色斑點，醫生說是壓力造成的慢性尋麻疹，大大小小以前沒有奇怪的症狀，都慢慢跑出來。最終，從小一直是健康寶寶的我，在三個月內住了兩次院，變得好瘦好瘦。兩次都是因為盲腸炎，中間間隔不到兩個月。第一次選擇不開刀以抗生素治療，也許是作息跟心理壓力一直沒有改變，很快的又再次發炎了。第二次醫生說必須要開刀不能逃避了，我的肚子上從此多了四個小小的疤痕。除了身體的痛，心理的疲憊更是深深的感受在心。

同一份工作，一眨眼就是做了六年，覺得自己很像一台發動的列車一直在前進，每天就是沒有時間思考為了什麼的一直做一直做。住院的期間是我第一次停下腳步，好好檢視自己的人生。我想就是在醫院的那些日子，看著家人擔心的臉，看著自己被點滴插到瘀青的手，我開始思考我怎麼會把自己搞成這樣？開始問自己這一切值得不值得，這到底是不是我要的。如果不是，我又該如何改變它。我是一個很安於現況的人，如果現在不改變，下一個停下腳步的時候，會不會六年又過去了？

在大企業裡，不會有人因為你病倒了而停下腳步或是給予你什麼樣的寬容，甚至有些人還根本沒有發現你消失了一個禮拜。瞬間覺得自己好渺小，好可有可無。出院後，肚子貼著紗布的我依舊繼續加班拼命的日子，回到這台一直在發動的列車，列車一直前進，好像什麼事情都沒有發生過一樣。我開始思考著自己的下車計畫，遇到不開心委屈的事情，就不停的告訴自己：「自己的生活自己救！」每天烏雲罩頂也沒有幫助，加班後自己再加班準備找新工作，盡量把不開心化為動力。目標在30歲以前，重新整理自己的人生，把所有不喜歡的事情換掉，希望30歲以後的人生是導往對的方向。

30歲，是我一個人生的分水嶺。

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